Blagues sur les belges

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards ??

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche.......

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ?
Réponse : une maison de poupée belge

Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes

Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ?
Pour habituer leurs bébés aux frites !

Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère

THE BIGS BLAGS


Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles

Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus !

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge :
- Aller, y a personne qu'y aurait du feu ???

Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce qu'ils baisent comme des patates !!!

- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!"

Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".

Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
... pour casser la croûte !

Pourquoi les Belges ne trouvent pas de blagues sur les français ?
Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières…

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour faire de la confiture de mûres

A quoi reconnaît-on un Belge dans un combat de coq ?
C'est le seul qui vient avec un canard !

A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ?
C'est le seul à parier sur le canard du belge !

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ?
Réponse : Pour mélanger l'eau froide et l'eau chaude...

Que fait un belge assis seul avec un pistolet et une montre ?
Réponse : Il tue le temps

Qui a inventé les sous-marins ?
Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau

Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium !

Un Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande :
- Une bière s'il vous plait.
Le belge le sert :
- 2.- BEF
Le Français lui répond :
- Ce n'est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza.
- Pas de problème. 12.- BEF !
- Mais ce n'est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix ?
- Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX !

Pourquoi n'y a t-il aucun belge à Calais ?
C'est à cause de la pancarte qui dit : "Nord Pas de Calais" !

Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!

Merci c'est simpa moi jsui d'origine belge merci beaucoup !!!!

moi aussi je suis d'origine belge et c'est pas drôle

Bah moi je les ai aimées ^^ Ouais bon, j'aime bien les belges quand même là ^^ Je suis sure qu'ils ont des blagues sur les Québécois donc... ça ne me dérange pas tout ça ^^

tss vous trouvez pas ça drole mais si je les changais et que je mettais des français vous trouverez soudainement ça drôle ^^
franchement faut pas ce vexer pour si peu ...

bas oui c'est de l'humour! pour moi les blagues sont exencelentes! (sans me moquez des belges)

oui c'est vrai qu'elle exencellent ^^

la 4eme de la premiere série,,, et trop forte! mdr!

Ps: althéa,, j'adore ton avatar!

terminator54 a écrit:

moi aussi je suis d'origine belge et c'est pas drôle

pour pas ennervé terminator, mattez francais ou anglais a la place.

de toute façon sa changera pas les feintes.

Ouai ...
C'est vrai que quand jvois les messags de Blacky et Terminator jlai comprends un peu, ils s'aiment pas qu'on se moque de leur origine ou peut être qu'ils ont pas eu l'idée de remplacer "belges" par "français"

ben moi je suis belge -_-

Terminator54, tu n'es pas belge car tu es né en Marne, d'apres ce que tu m'as dit et deuxiement tes parents ne sont pas belges donc tu n'as aucune origine belge....

mais si t'y connais rien je suis d'origine belge

mon père descend de père et mère belges et ma mère aussi
mongrand père et ma grand mère sont belges

Ton pere a l'accent du Midi

oui mais il est belge

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !