Voila

Je ne savais pas ou mettre ca alors je les mis la !!!!

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Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?
trouver la réponse de la 5ème ligne
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- La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1

Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?

Un belge, un allemand et un Suisse veulent découvrir un château le belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit:
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le belge pars en courant.
L'allemand va dans le château de même et part en courant et le suisse courageux va dans le château !!
Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le suisse lui répond :
- Ta gueule il est moins 5.

J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!!


- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L'un des rescapés s'avance et tente de discuter :
- Ami. Moi ami. Vous comprendre ?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous !
- Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe !

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

A quoi vous pensiez !!!!! Petit pervers !!!!

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Ca me fait marrer

Dieu s'adresse à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils.
Abraham est allé voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON !
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu ?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils, une voix lui dit:
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content jette le couteau, détache l'enfant et ils descendent la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque.

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

tu devrait mettre tous sa dans le premier truc

Ouai, Les modos d'ici ou cruchot édite tout et mets le dans le premier message, sinon jcrois quon va s'engueuler ...