les ingénieurs ...

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.




Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". ,J’ai donc choisi son vélo.

L’autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.




Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
- Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit : Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
- Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
- Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
- L’autre répond : Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
- Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
- A ce moment l’ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???




Un ingénieur se promène au bord d’un étang lorsqu’une grenouille l’appelle. Ehh... pssst... , si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L’ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L’ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L’ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L’ingénieur répond : Il n’y en a pas. Je suis ingénieur donc j’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!!





Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c’est là qu’on fait passer la route.
- et si vous n’avez pas d’âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

Rigida a écrit:

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". ,J’ai donc choisi son vélo.

L’autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

trp bien XD

sympathoches ces ingénieurs

ouai ils sont pas douer

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde.
File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de metro, une photo d’identité et deux centimes d’euro.

Le voleur s’énerve :
- Qu’est-ce que c’est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah bon ! Quelle promo ?

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

" Hello ! "

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.

" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.

susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "

décidément halluciné le type répond :

" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

ils changeront pas XD

c'est clair ils sont trop nul