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> Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton
> fiancé ! »
> > > La fille :
> > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
> quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
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> > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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> > > > > > Entre voisines :
> > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un
> docteur de chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c
> est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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> > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > >
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> Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > > « Les flics arrivent ! »
> > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
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> > > > > > Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > > « Mademoiselle, encore un verre ? »
> > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> > > « Non, elles s'ouvrent !!! »
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> > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va
> vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme
> nue ? »
> > > « Oh si, souvent ! »
> > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour
> me payer !!
> > >
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> > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
> mannequins. L'un dit à l'autre :
> > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > - As-tu vu le prix ?
> > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m
> en achète une.
> > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
> catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge
> demande à son ami:
> > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La
> Redoute, est-elle arrivée ?
> > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements
> hier.
> > >
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> > > >
> > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
> vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations,
> depuis toujours.
> > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très
> vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
> lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est
> votre nom ?"
> > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les
> Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie
> pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
> responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > "... J'ai l'impression de parler à un mur."
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Sujet: Vrac 
